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terça-feira, 17 de maio de 2016

isso é saudade

você é como um desenho sem contorno. te olhando agora tenho a impressão de que o céu reflete na sua pele. quando você pára em pé diante do mar, vira uma pequena extensão vertical dele. te olhar faz meu olhar dançar, fugir. seu corpo se funde ao teu em-volta, por amor ou escapismo, em limites diluídos. a linha onde seu cabelo toca suas costas parece abrigar vento.
mas te vejo com os olhos enevoados de passado e de coisas que não existem mais. e já é possível ver a semente de medo.
(tua-minha no meu presente ou no teu?)

quinta-feira, 12 de maio de 2016

alimentarei a fogueira que você me preparou.
atirarei ao fogo meu sangue, meus feitiços, meu gritos, meus medos, meu vinho.
resistirei como uma ideia 
resistirei porque sou uma alma que é infinita e indivisível e que também é fogo
sobrará em mim a verdade e meus dentes para que eu possa sorrir e mastigar o medo
e serei desses solos que ficam férteis depois da queimada, porque comerei minhas próprias cinzas e assim crescerei 

terça-feira, 3 de maio de 2016

não sei o dia exato que você foi embora. acho que foi um processo lento, a cada hora um pedacinho bem pequeno seu partia.
nunca recebi uma despedida brusca. quando eu percebi, sua ausência se mostrou comigo, seu lugar vago ainda morno.
nesse dia incerto de ir embora nenhum satélite parou. nenhum pássaro morreu por isso. a chuva não caiu diferente. as coisas do céu permaneceram no céu. as coisas do chão ainda eram as coisas do chão.
eu permaneci acima do chão. nunca fui um castelo de cartas como nós talvez pensássemos, porque o vento bateu forte e eu permaneci.
eu te amo.

segunda-feira, 2 de maio de 2016

eu queria saber se o mar sabe de si próprio.
se eu fosse o mar, escreveria, com pequenas ondas, poesias sobre os seres que vivem em mim. descreveria a sensação de envolver as pessoas, roubar a temperatura de seus corpos. saberia que sou grande e assustador e devoraria embarcações lotadas, mas por amor.
rugiria como a ferocidade pura e líquida que sou. rugiria a noite inteira. me atiraria contra as pedras com uma violência doce. e seria o útero das sereias. seria o chão das gaivotas.
talvez não soubesse, mas sentiria que inspiro e acalmo.
eu saberia, se fosse o mar, que as lágrimas das pessoas são pequenas células de mim.
você me lê?
ontem li que a vida é um sonho e por um décimo de um milionésimo de um micro segundo, acordei.
foi um momento tão pequeno que nem deu tempo de nascer em mim a vontade de segurá-lo. tão pequeno que nem sei se foi real.
foi minha vida, essa vida, condensada.
risquei meus braços para que não me esquecesse VOCÊ ESTÁ SONHANDO
mas esqueci, e estou esquecida ainda agora.
deus me lê?

domingo, 1 de maio de 2016

29 de abril de 2016

Essa sou eu, com 20 anos. É fim de abril de 2016.
Esse é meu rosto sem maquiagem, sem correção digital e talvez um pouco de ângulo que favorece. Esse é meu cabelo sem progressiva, chapinha, escova. Não estou nua porque está muito frio. Estou suja. No meu quarto, na casa dos meus pais. Tenho andado infeliz com o meu corpo. Desconectada de mim. Cozinho muito bem e cada vez melhor. Sinto-me sozinha. Alimento sentimentos ruins por outras pessoas. Estou apaixonada pelo mesmo cara e insegura em relação a isso.
Essa sou eu, com 20 anos. Eu fui presa por roubar um livro e tenho medo que meus pais descubram. Tenho dado menos voz à minha sensibilidade (ou a tenho perdido). Sinto inveja. Sinto saudades de quem eu achava que era. Crio projeções mais do que nunca. Sou desorganizada. Não encontro emprego. As vezes sinto que vou explodir. Culpo as pessoas por coisas que eu me inflijo. Perdi amigos.
Essa sou eu, com 20 anos. Minha avó morreu no começo do mês, e eu fiquei mais triste do que achei que ficaria. Tenho medo da velhice. Tenho mil vacinas atrasadas para dar na minha gata. Ela também toma menos banhos do que deveria. Minha relação com os meus pais é pesada e me fez buscar terapia. Sinto-me torta. Gosto muito de mim. Identifico-me com isso. Gasto meu dinheiro em comida e futilidades. Em mim tem muito amor e ele cresce.

Essa sou eu, com 20 anos. Eu não sinto que conseguir cuspir sinceridade. Esses são alguns dos meus problemas de intimidade. Essa sou eu tentando me expor.

junho de 2015

essa sou eu, com 19 anos. esse é meu rosto. sem maquiagem, sem correção digital, sem ângulo que favorece. esse é meu cabelo, sem chapinha, escova, progressiva. estou nua. é junho de 2015.
esse é meu quarto. eu moro com meus pais. eu não sabia que dia era hoje até agora, quando olhei. também não tinha certeza do mês.
essa sou eu, com 19 anos. eu tenho problemas e sou insegura. eu choro. eu sou adorável e dócil. estou triste. eu minto muito principalmente pra mim. eu sou egocêntrica e julgo as pessoas. eu tirei essa foto mais de uma vez porque achei feia. eu me olho no espelho várias vezes ao dia. eu faço as sobrancelhas. eu faço sexo. eu sou hipócrita. eu esqueço as coisas mais do que é aceitável. eu minto para os meus pais. eu ligo pra opinião alheia. eu sou vegana mas comi um biscoito amanteigado hoje. eu finjo que estou sempre bem. eu tenho seios lindos. eu gasto meu dinheiro em comida, cerveja, incenso e maconha.
essa sou eu, com 19 anos. eu não sigo os meus conselhos. eu sou poligâmica mas tenho ciúmes. eu tenho perdido o interesse em homens e encontrado em mulheres. eu estou apaixonada por um homem. eu reprimo sentimentos. eu tenho medo de tudo. eu sou gentil. meu cabelo tem cheiro bom. eu falo pras pessoas meditarem mas raramente medito. essa sou eu, com 19 anos. esses são meus problemas de intimidade. essa sou eu tentando me expor. "ainda não estamos habituados ao mundo. nascer é muito comprido."