dia 13

o ar da tarde foi como o ar de uma redoma limpa 

de céu nublado, alaranjado um pouco - e doce.

na minha cabeça zumbia uma felicidade estranha. uma felicidade que era quase um espaço vazio, preenchido de possibilidades

(todas as coisas tem uma capacidade implacável de surgirem, se modificarem ou pararem de existir). 

uma felicidade morna que era quase uma tristeza

pairava.

percebi que não faço a menor ideia do que estou fazendo

hoje choveu.

as vezes confundo meu corpo com o mundo
não sei se meus braços são quilométricos 
se tenho pernas que andam ou pernas que são todas as partes.
confundo meu tempo, viro o que sempre existiu 
viro o que nem existe ainda - esqueço que um dia eu não era nascida.
minha língua fica doce como se nunca tivesse tocado água do mar
e minha boca inteira vira céu
e tropeço nas pausas, nos tempos marcados do relógio, em memórias alheias 
vejo tudo ao mesmo tempo
sinto o vento sem que esteja ventando e ouço os ruídos dos animais que estão a um continente inteiro de distância 
ouço-os rastejando na grama, correndo, se alimentando, parindo 
lembro do sangue (nunca esqueço o sangue, no fundo de tudo o farejo e o quero) 
os contornos do meu corpo se diluem, me espalho, existo
entendo
deixo que alguma coisa em mim gargalhe 

uma não-sóbria imperfeita libriana sexta feira (noturna, porque o dia foi de terra)

se me achas racional demais, se me achas em qualquer lugar

eu sou onde e meu tempo é esse

não sei colocar ritmo porém acalento

não sei formar opiniões. minha teoria é observar de olhos doloridos de viver o dia

(estou cansada, mas forte. muito forte).

hoje recuso convites de toda ordem, em partes porque tenho um corpo dócil, mas principalmente porque sinto fome e estou tão bêbada ainda do ano passado.

não posso dizer que sinto muito. nem posso dizer que quero pontuar as linhas

revirar os olhos

deslizar em alguém

falar coisa com coisa

falar coisa com coisa não quero

hoje me apaixonei três vezes. vi duas pessoas num palco e me apaixonei por elas. um era bonito de boca morena, uma era desconhecida e tinha vários olhos. a outra foi mais cedo e ela me acertou linda como um soco na cara, mostrando um sorriso quilométrico. já os superei.

hoje tive uma longa conversa importante sentada sozinha num banco de um ônibus que leva as pessoas pra casa ou pra mais longe dela.

tracei meridianos.

vou tomar um banho e o cheiro de cigarros dos outros vai sair. tomar banho é ser eu mesma.

Fazem longas semanas que não nos vemos.
Não sei como está sua barba, não sei como está seu sistema imunológico e não sei se você resolveu seus problemas. Não sei se você está feliz. Eu disse semanas mas parecem anos.
Ontem usei batom escuro mas você não soube. Tem um corte pequeno na minha bochecha que já deve estar curado amanhã, e você nunca saberá, a não ser que eu te conte (não vou). Tenho escrito no papel, e não no computador, quando é sobre você. Acho que quero que pareçam cartas (que serão sempre nunca-enviadas). Foi meu gato quem fez o corte. Meu gato que te fazia espirrar.
Não consigo mais evocar com absoluta clareza a memória do seu cheiro, como eu conseguia alguns dias anos atrás. Isso não quer dizer que eu pense menos em você.
Estou escrevendo isso no lugar onde tudo começou, com a caneta de um estranho que parece impaciente. O céu está bem cinza e me conforta saber que ele te cobre também.
Eu disse cinza, mas é um dia fatalmente azul. (acho que estou usando essa palavra do jeito errado).
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Hoje reparei que não importa como você se sente sobre mim. Pra ir mais fundo, hoje reparei que você, na verdade, nem existe. O que existe sou eu
minha cabeça
minha criação
e o olho que olha a mira.
Vou agora mesmo mandar uma mensagem dizendo que tenho saudades. Enviada.
Não, não tenho saudades de transar contigo. Não quero tocar sua boca com a minha. Não tenho carência de você; tenho saudades. Não da sua pele mas da sua presença, da sua palavra, das suas piadas.
Tu respondeu - está feliz e tem saudades também. É possível que tenha diminuído 1 cm das centenas de quilômetros e de décadas e de fatos entre nós?
Não importa porque você não existe. Essa pessoa para a qual eu escrevo, de quem eu lembro e em quem eu penso incessantemente não é uma pessoa que existe.
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Agora vou escrever sinceramente para o Você De Verdade: Quero tanto que você seja feliz. Tenho saudades de coisas que não aconteceram. Nós nunca nos olhamos de verdade. Eu serei vulnerável sempre que você quiser ou sempre que você não quiser. Eu nunca chorei por você, mas hoje eu vou. Vou chorar, mas não estou triste, estou feliz. Desejo coisas lindas para sua vida, tão lindas como a pessoa linda que você é.
Nunca mais vou escrever pra você, nem para o você que existe e nem para o você que não existe.
Talvez eu te envie isso, provavelmente não. Isso é uma despedida literária. Tchau.

12/05/2017 Isso não é um bilhete, mas uma carta.

Tento me convencer que via vontade de mim no seu nunca-vulnerável rosto.
Mãos minhas ter percorrendo mais que só na pele, como planetas gigantes orbitando você. Orbitando a nunca-vulnerável você.
Me veio uma urgência com a qual você não soube lidar, nem eu, eu comendo sopa antes que ela estivesse na temperatura boa, queimando todo o caminho até as paredes do estômago, sopa sulfúrica:
você.
Te esbarrar cruamente nos corredores e lembrar dos seus orgasmos chatos, rosto não-vulnerável gozando rápido, chato, escondido, fingir que não quero, fingir que nem quis estar na sua vida chata apertada corrida.
Hoje caminhei na rua sem te sentir, ou sem te saber. É lua cheia em escorpião. Deixei os olhos absorvendo a rua, piscando quase nada, e chorei, e as gotas pingaram de mim e furaram o asfalto, marcando o caminho pra que eu não esquecesse como voltar.
Não estou triste. Estou grave, inconsciente, fatalizada e azul
sobretudo azul.
Mas não triste. Adotei por hábito passar 10 segundos por hora desejando que você seja feliz e completa. Eu sou, nada ficou inacabado. A não ser talvez a sombrinha que deixei na sua casa e a não ser com certeza os orgasmos que você nunca me deu. Os meus não seriam chatos e eu não esconderia o rosto.
Resumindo os dias, estou bem.